NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadi de Uberaba tava bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis qui a certa altura um deles pergunta pro otro:
- Cumpadi, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- Nu qui u otro respondeu:
- Acho bão, sô!
U otro fico assim, pensativo, meditativo... e pergunto di novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadi?
I u otro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né messsm?
Dois cumpadi de Uberaba tava bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis qui a certa altura um deles pergunta pro otro:
- Cumpadi, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- Nu qui u otro respondeu:
- Acho bão, sô!
U otro fico assim, pensativo, meditativo... e pergunto di novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadi?
I u otro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né messsm?
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
U mineirim vai à estação ferroviária pra compra um bilheti.
- Quero uma passage pra o Esbui - solicita ao atendente.
- Num intendi; u senhô podi repeti?
- Quero uma passage pra o Esbui!
- Sinto muito, senhor, num temo passage pra u Esbui.
Aborrecido, u caipira si afasta du guichê, si aproxima du amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, u home falo qui pra ocê num tem passage não!
U mineirim vai à estação ferroviária pra compra um bilheti.
- Quero uma passage pra o Esbui - solicita ao atendente.
- Num intendi; u senhô podi repeti?
- Quero uma passage pra o Esbui!
- Sinto muito, senhor, num temo passage pra u Esbui.
Aborrecido, u caipira si afasta du guichê, si aproxima du amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, u home falo qui pra ocê num tem passage não!
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!
MINEIRO não mente: Só que é MUITO criativo...
Um mineiro, lá de Curvelo, tinha 11 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças.
Quando ele dizia que tinha 11 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada irá destruir a casa e ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir, afinal, os mineiros não podem mentir.
Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando.
Daí teve uma ideia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 10 dos filhos.
Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária. Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha.
Ele respondeu que tinha 11.
Daí, o agente perguntou:
- Mas onde estão os outros?
E ele respondeu, com um ar muito triste:
- Estão no cemitério, junto com a mamãe deles.
E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...
Um mineiro, lá de Curvelo, tinha 11 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças.
Quando ele dizia que tinha 11 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada irá destruir a casa e ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir, afinal, os mineiros não podem mentir.
Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando.
Daí teve uma ideia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 10 dos filhos.
Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária. Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha.
Ele respondeu que tinha 11.
Daí, o agente perguntou:
- Mas onde estão os outros?
E ele respondeu, com um ar muito triste:
- Estão no cemitério, junto com a mamãe deles.
E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...
O MINEIRO E A MULA
"Seu Zé mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de transito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.No tribunal o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
-O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
-Bão, vou te contá o que aconteceu.Eu tinha acabado de colocá minha mula favorita na caminhonete...
-Eu não pedi detalhes! -Interrompeu o advogado.- Só responda a pergunta: O Sr. não disse na cena do acidente 'Estou ótimo'?
-Bão,eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
-Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao partulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isto é uma fraude.Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta.
Mas a esta altura, o juiz estava muito interessado na resposta do seu Zé e disse ao advogado:
-Eu gostaria de ouvir o que ele tem pra dizer.
Seu zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
-Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape atravessou o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrando e gruinhno e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá um óiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos óio dela. Depois ele atravessou a estrada com a arma na mão,oiô pra mim e disse:
-Sua mula tava muito mal e eu tive de atirar nela...E como o sr está se sentindo?
-Aí eu pensei bem e falei ...Tou ótimo.! "
"Seu Zé mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de transito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.No tribunal o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
-O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
-Bão, vou te contá o que aconteceu.Eu tinha acabado de colocá minha mula favorita na caminhonete...
-Eu não pedi detalhes! -Interrompeu o advogado.- Só responda a pergunta: O Sr. não disse na cena do acidente 'Estou ótimo'?
-Bão,eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
-Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao partulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isto é uma fraude.Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta.
Mas a esta altura, o juiz estava muito interessado na resposta do seu Zé e disse ao advogado:
-Eu gostaria de ouvir o que ele tem pra dizer.
Seu zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
-Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape atravessou o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrando e gruinhno e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá um óiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos óio dela. Depois ele atravessou a estrada com a arma na mão,oiô pra mim e disse:
-Sua mula tava muito mal e eu tive de atirar nela...E como o sr está se sentindo?
-Aí eu pensei bem e falei ...Tou ótimo.! "
MINEIRO ESPERTO
Dois amigos, um paulista e outro mineiro estão sentados conversando, quando um diz para o outro:
- Amigo você sabe guardar segredo?
O mineiro responde:
- Claro que sei, pó contar.
E o paulista fala:
- É que eu estou precisando de R$500, 00 emprestado.
E o mineiro diz:
- Não se preocupe, vou fingir que nem ouvi.
Dois amigos, um paulista e outro mineiro estão sentados conversando, quando um diz para o outro:
- Amigo você sabe guardar segredo?
O mineiro responde:
- Claro que sei, pó contar.
E o paulista fala:
- É que eu estou precisando de R$500, 00 emprestado.
E o mineiro diz:
- Não se preocupe, vou fingir que nem ouvi.
O VELÓRIO
A filha entra no velório do sócio do pai mineiro, com o marido a tiracolo, e indaga:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio, que acaba de falecer?
O pai olha para o genro, e então responde:
- Por mim tudo bem, converse com o pessoal da funerária. . .
A filha entra no velório do sócio do pai mineiro, com o marido a tiracolo, e indaga:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio, que acaba de falecer?
O pai olha para o genro, e então responde:
- Por mim tudo bem, converse com o pessoal da funerária. . .
Miorô?
Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Bh para Resplendor. Seu colega de poltrona é um fortão de 1, 90 m de altura, com cara de poucos amigos.
O cara no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura Mineirim não agüentando mais, e ao tentar abrir a janela do ônibus acabou vomitando tudo bem no peito do fortão.
Mineirim no maior desespero e o homem ainda roncando.
Chegando em Valadares o fortão acorda e passa a mão no peito todo melecado e gosmento. Olha indignado e confuso para o mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
-Cê Miorô?
Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Bh para Resplendor. Seu colega de poltrona é um fortão de 1, 90 m de altura, com cara de poucos amigos.
O cara no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura Mineirim não agüentando mais, e ao tentar abrir a janela do ônibus acabou vomitando tudo bem no peito do fortão.
Mineirim no maior desespero e o homem ainda roncando.
Chegando em Valadares o fortão acorda e passa a mão no peito todo melecado e gosmento. Olha indignado e confuso para o mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
-Cê Miorô?
Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomano uma pincumel e cuzinhando um kidicarnecom mastumate pra fazê uma macarronada com frangassado.
Quascaí de susto quando ouvi um barui vindo de dendufornu, pareceno um tidiguerra.
A receita mandopô midipipoca denda galinha prassá; u fornu isquentô, i o mistorô! Nossinhora! Fiquei branco quinein um lidileite.Foi um trem doidimais!
Quascaí dendapia! Fiquei sensabê doncovim, proncovô, oncotô. Ói procevê quilucura.
Quascaí de susto quando ouvi um barui vindo de dendufornu, pareceno um tidiguerra.
A receita mandopô midipipoca denda galinha prassá; u fornu isquentô, i o mistorô! Nossinhora! Fiquei branco quinein um lidileite.Foi um trem doidimais!
Quascaí dendapia! Fiquei sensabê doncovim, proncovô, oncotô. Ói procevê quilucura.
Paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis!
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas!
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...
Faz uma "parza"... e diz:
- Num vendo...
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis!
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas!
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...
Faz uma "parza"... e diz:
- Num vendo...
