terça-feira, 1 de outubro de 2013

Os mineiros são os melhores...

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadi de Uberaba tava bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis qui a certa altura um deles pergunta pro otro:
- Cumpadi, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- Nu qui u otro respondeu:
- Acho bão, sô!
U otro fico assim, pensativo, meditativo... e pergunto di novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadi?
I u otro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né messsm?


MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

U mineirim vai à estação ferroviária pra compra um bilheti.
- Quero uma passage pra o Esbui - solicita ao atendente.
- Num intendi; u senhô podi repeti?
- Quero uma passage pra o Esbui!
- Sinto muito, senhor, num temo passage pra u Esbui.
Aborrecido, u caipira si afasta du guichê, si aproxima du amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, u home falo qui pra ocê num tem passage não!


DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!


MINEIRO não mente: Só que é MUITO criativo...

Um mineiro, lá de Curvelo, tinha 11 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças.
Quando ele dizia que tinha 11 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada irá destruir a casa e ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir, afinal, os mineiros não podem mentir.
Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando.
Daí teve uma ideia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 10 dos filhos.
Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária. Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha.
Ele respondeu que tinha 11.
Daí, o agente perguntou:
- Mas onde estão os outros?
E ele respondeu, com um ar muito triste:
- Estão no cemitério, junto com a mamãe deles.
E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...


O MINEIRO E A MULA

"Seu Zé mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de transito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.No tribunal o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
-O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
-Bão, vou te contá o que aconteceu.Eu tinha acabado de colocá minha mula favorita na caminhonete... 
-Eu não pedi detalhes! -Interrompeu o advogado.- Só responda a pergunta: O Sr. não disse na cena do acidente 'Estou ótimo'?
-Bão,eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
-Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao partulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isto é uma fraude.Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta.
Mas a esta altura, o juiz estava muito interessado na resposta do seu Zé e disse ao advogado:
-Eu gostaria de ouvir o que ele tem pra dizer.
Seu zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
-Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape atravessou o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrando e gruinhno e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá um óiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos óio dela. Depois ele atravessou a estrada com a arma na mão,oiô pra mim e disse:
-Sua mula tava muito mal e eu tive de atirar nela...E como o sr está se sentindo?
-Aí eu pensei bem e falei ...Tou ótimo.! "


MINEIRO ESPERTO

Dois amigos, um paulista e outro mineiro estão sentados conversando, quando um diz para o outro:
- Amigo você sabe guardar segredo?
O mineiro responde:
- Claro que sei, pó contar.
E o paulista fala:
- É que eu estou precisando de R$500, 00 emprestado.
E o mineiro diz:
- Não se preocupe, vou fingir que nem ouvi.



O VELÓRIO

A filha entra no velório do sócio do pai mineiro, com o marido a tiracolo, e indaga:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio, que acaba de falecer?
O pai olha para o genro, e então responde:
- Por mim tudo bem, converse com o pessoal da funerária. . .


Miorô?

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Bh para Resplendor. Seu colega de poltrona é um fortão de 1, 90 m de altura, com cara de poucos amigos.
O cara no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura Mineirim não agüentando mais, e ao tentar abrir a janela do ônibus acabou vomitando tudo bem no peito do fortão.
Mineirim no maior desespero e o homem ainda roncando.
Chegando em Valadares o fortão acorda e passa a mão no peito todo melecado e gosmento. Olha indignado e confuso para o mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
-Cê Miorô?


Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomano uma pincumel e cuzinhando um kidicarnecom mastumate pra fazê uma macarronada com frangassado.
Quascaí de susto quando ouvi um barui vindo de dendufornu, pareceno um tidiguerra.
A receita mandopô midipipoca denda galinha prassá; u fornu isquentô, i o mistorô! Nossinhora! Fiquei branco quinein um lidileite.Foi um trem doidimais!
Quascaí dendapia! Fiquei sensabê doncovim, proncovô, oncotô. Ói procevê quilucura.


Paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :

1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis!
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas!
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...
Faz uma "parza"... e diz:
- Num vendo...